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交換日記レンタル - nikkijam

2017/07/27(木) 17:08:16 やす
タイトル www


ひっさびさに愚痴りに来たらwww
うっかりリセット押してしまったwww
なんかもうどうでもいいやwww

いやま、多少は引きずるだろうけども。
気にしてもしゃーないなって思ったんで、極力やりたいことに集中するわ…。
はー…しかしウケる。
まああらかた吐き出したあとのリセットだったから、かえってよかったかもしれんwww

2017/03/22(水) 22:59:05 やす
タイトル ひさびさ(笑)


そこそこのストレスはありつつも解消しながらなんとかきてたけど、久々にここに来たってことはまあ、そういうことさね(笑)
仕事だろうとプライベートだろうと、線引きっていうか、なんかこう…締めるとこ締めない関係ってすげーヤなんだなって思ってるこの数ヶ月。
まあそれもあと1ヶ月とかそのくらいでケリがつくんだけど。
とりあえず今関わってる案件とはね。
なんかもうイライラすんのよくないなーって思うんだけど、それを我慢するのも変だし。
かといって、相手に伝えたところでどうなるもんでもないしな〜。
相性の問題って難しい。

2016/06/17(金) 10:34:01 やす
タイトル やばーい!


おまえこの仕事何年やってんの? は???
っていうぐだぐだな電話応対をしてしまって……土に還りたい……。
けどまあどうにか生きてますよ、と。
あーーそれにしてもほんとオールラウンダーには向いてねえんだなって痛感したし、こっから挽回するしかないなって感じで……。
がんばろ……。

2015/11/02(月) 00:06:42 やす
タイトル なんと


今年初書き込みでは?と思ってたけどもすでに愚痴にきていた。
なんということだ…ってほどの話でもないか。
例によってここを愚痴吐く場所にするのが申し訳なくもあるんだが、これがここの使い方だからまあ、嫌だったらブラウザ閉じてくれっていうアレ。

言いたいことがあるならハッキリ言うか、完全に押し殺すかどっちかにしろっていうのはわがままかねえ。
綺麗にフェードアウト決めてもらうのも、気付いたとき寂しいもんだけどさあ。
アレだ。
たぶん告白されて振られた気分になってる(笑)
いや、恋愛じゃねーけど。

なんつーか、人間関係めんどい…。
けど、なんかこの時期特有の落ち込みっぽい気がしなくもないから、休みは極力日の光浴びて過ごすようにして、栄養たくさんとっとこ…。
めんどいっていうか、楽したいっていうクズなだけなんだきっと。
はー、ちょっとほんとここんとこダメだけど、弱音はける環境にすげー安心するわ…。
めんどくない距離まで引いてみるのもいいかもな。
ん、よし。
適当にやろ。

2015/05/14(木) 00:41:47 やす
タイトル ひさびさ


3か月前からおんなじことで(いや実は微妙に問題の表面が変わってきてんだけど、結局核は一緒)悩んでてわらえる。
あーあ、女々しい。

2015/02/14(土) 16:03:02 やす
タイトル ぐちぐち


吐き出したら、なんか、問題の核が見えてきた。
なんというか、吐き出すことも躊躇われて(相手に知られたら…ってとこもあるし、何より認めるのが嫌だった)たけど、やっぱ、整理する意味でアウトプットすんの大事だな…。
ほんと、吐き出すのが目的で、共感してほしいとか、解決策がほしいとか、そういう類のもんじゃないからさ。
そういうときに、ここほど壁打ちにうってつけの場所はない(笑)
最近、こんな使い方ばっかだけど。

しかし、好き…というか相手への執着みたいなのってほんっと制御が難しい。
雇用被雇用とか、結婚とか(ここを並べるのもどうかと思うが)そういう契約で成り立ってる関係ならまだしも、そうじゃない間柄って、つい、距離感おかしくなるよな…。
いや、結婚も仕事も距離感難しいことに違いはないけど。
自然消滅可能な関係性って、曖昧なところがあるのが、結婚や仕事と違うところかなって。
決着をつけなくても終わらせられるっていう。

はー、だいぶ好き勝手書いたところで落ち着いてきたわ。
この先どう転がるかまでは分かんないけど、まー、なるようにしかならん。
相手の感情は無理だけど、自分の感情はどうにかコントロールしてやってこ。
どんなに好きで、どんなに共感できる人でも、責任取ってくれるわけじゃない…って思えば、自ずと、自分がどうするべきなのか、というかどうしたいのかっていうのは見えてくる。
意図的に傷つけるのは言語道断だけど、嫌われるのが嫌だからやめるとか、そういうのは違うよなって。



うし、すっきりした。
やっぱり心も体も出すもん出さないとダメだな(笑)

2015/02/14(土) 15:50:34 やす
タイトル ばれんたいん


無縁だけどな(笑)
ときどき古巣に戻りたくなるのってなんなんだろなー。
まあ、今がうまくいってないってことなんだろうけどさ。

なくなって初めて気付く、なんてすごく陳腐な感じだわ。
完全に会えなくなったとか、会話がないわけじゃないんだが…。
なんだろうね。
リゾート開発にOK出して、工事始めたら、元の自然が消えちゃって初めてその豊かさを知る、みたいな。
わけ分からん例えだけどそんな感じ。

人はいろんな考え方があって当然だし、それを責める気はないけど、やっぱ好きな人には分かってほしいし、共感してほしいし、意外と女々しいな〜って気付いてしまった。
はーーー。
めんどくせ。

こういうとき、ほんと自分の察しのよさが嫌になる。
もうちょっと冷静だったら、取り返しがつかなくなる前に気付けたかもしれないのにな。
いや、別に今も絶縁状態なわけじゃないし、やりとり自体は普通なんだけど。
これまでと距離感が違うのが寂しい、とか。
むしろ、これまでが近すぎたくらいなのにさ。
自分がすごく勝手な人間だって思い知らされて辛いわ。

悲しいし寂しいし、ほんと自分がめんどくさい。
結局直接言うような勇気もなくって、こんなところに逃げ込むわけで。
吐き出して楽になるとしたら、こんな場所で吐き出すしかないんだよなー。
関係者が絶対見てないような場所。
これみよがしに弱音とか愚痴とか吐きたくない。
それはプライドっていうよりかは、嫌われたくないって思いがあるんだろな。
結局ええかっこしいなんだ、俺は。

別に自分の全部が否定されたわけじゃない。
それは分かってるけど、好きなものを、っていうか好きなものを取り巻く環境を嫌われてしまったらもうどうしようもないわけで。

あー、そっか。
俺が好きなものを嫌われたことにショックを受けてるんじゃなくて、俺がどうしようもないところで避けられてるのが辛いんだ。
努力とか配慮じゃどうしようもない部分で、俺のほうからは歩み寄れないし、向こうも近付くつもりがない。
ヤマアラシのジレンマだな…。
傷つけあわないための距離感が寒い。

それは同時に、知らない間に相手がいるのが当たり前みたいな状態になってて、甘えてたんだよな…。
ほんっと女々しい…。
らしくないにもほどがある…。

2014/11/13(木) 18:54:07 やす
タイトル いちねん


いきてる(びっくり)
そして、一年前の書き込みからほとんど進歩がなくて笑ってる。
一年前好きだった人に対する気持ちは落ち着いてきたけど、やっぱり好きなまんまだし、それでも、なんつーか、自分の中で折り合いついてきたかな。
嫌われたり残念なやつって思われたりしても、一方的に好きなだけでいいやーって思える程度には。

そして未だにオタクだし。
流されるように生きてるとこも変わらんし。
ああでも、少しだけ新しい仕事してる。
今年いっぱいは趣味に生きたい。
そんな感じ。

2013/11/10(日) 18:29:26 やす
タイトル 11月も1/3


なんかもー、事務職でも探すかなーってとこまできてる。
同じく経理勉強するならさ…。
なんだかんだ、仕事のおかげで最低限のコミュ力は培った気がするし、ワードとエクセルは使えるしなあ。
かといって、ちょっと営業は…まあ、選んでられないようなら考えるけど。
慎ましく暮らしてくだけの収入があればなんかいっかなって思う今日この頃。

好きなこととかやりたいことで身を立てていけたらそりゃ一番それがいいと思ってたけど。
実際やってみると、なんだろう…やりたくないことも当然やんなきゃいけなくて、やりたいことのためにそれをがんばれるかっていうとそうでもなくて。
とか言いながらもう少しあがいたりするんだろうけどw

なんか例えば、極端な話、本格的な事務所構えたいとか、TVに出たいとか、そういう目標っつうか野望みたいなのがわかりやすくあれば、それに向かってがんばれるんだろうけどね。
あるいは、俺はこれがやりたいんです!ってのがハッキリしてたらいーんだろうけど。
どうしたくて、どうするべきなのかを、完全に見失ってる。今。

あー、でも、いっこだけ。
仕事でも趣味でも、いっこずつ、やっときたいなーってことが、あんだよな。

やらずに後悔するよりも、やって後悔、かな。
これ以上、悪いほうには転ばないだろって妙な安心感?もあるし(笑)
自分が甘えてんのは百も承知だし、なんかもう、いろんなことが今さら、って感じだけど。
やってみて駄目ならあきらめもつくしね。
もうちょっとだけ、悶々としてみますかーっと。

2013/10/16(水) 20:53:01 やす
タイトル いきてる


最後の書き込みが5月でびっくり…。
まあ、別の場所で吐き出してたからなー。
相変わらず仕事はしてるけどニート状態でな。
そろそろやばい。モラトリアム満喫しすぎている。
本気でどっか就職するつもりならこの辺が限界なんだろうけど。
…いやまあ、職種選ばなきゃいいのか。
仕事自体はあるんだろうな。

なんかもー、いろいろ面倒になってきてていけない傾向だなって思う。

好きな人を好きでい続けるのはわりとカンタンだけど、交流を持ち続けるのはまた別だなって思っちまう俺はやっぱstk気質なんかなwww
これ、学生の頃からずっと変わんないパターンだ。
しかもまた同性。
レンアイっていうより、人として好き、って部類だけど。
なんだろ。言葉としてはファンっていうのが一番ハマるのかな。
分かんねえけどさ。
つかたぶん、基本的に寂しがり屋ではあるけど、四六時中べったりっていう付き合いはイラネってタイプなんだよなあ。
ほんと、数ヶ月にいっぺん会えればそれでまんぞく…みたいな。
自分に自信が出てきたらそこんとこも変わるのかなーわからん。

今年も2ヶ月とちょっと…。
いい加減経理の勉強しないとやばい。
でも、それほど稼いでもいない…。



はー、久々の書き込みが愚痴でね!いやになるね!!!
あとで消すかもしんない。
とりあえず、溜めこむよりはマシなんで。