Too-orderly-for-chance

2019年05月の交換日記

2019/05/31(金) 09:29:13
タイトル 聞いてくれてありがとう! 今日の気分終わり


パートナーとの埋められない年の差は、いつか私がおいていかれるんだって思い知らされる。いつ何時事件や事故にあってもおかしくないし。もちろんそういうことも承知の上で一緒にいることを決めたんだけれど。
あ、パートナーだけじゃなくて友人もね。
私は今充分幸せ者だと思うんだけれど、幸せっていきなりスーって去っていく。やっぱり将来のことを考えると不安や悲しみはつきまとう。きっと皆がそうだと思うけど、こういうことも込みで幸せを感じられる強さがあるのかな。
刹那的に、幸せだと思うことはすごくあるよ。そして決して不幸せだとは思っていないんだ。
ただ、幸せは永遠ではないと思ってしまい、ふとしたときに怖くなる。

私もごめん、ちょっと変な感じで〆ちゃったね。でもね、これでも紺くんが祈ってくれているような私になりたいな、もっと成長したいなって思ってるんだ。
というわけで、私の(半惚気)話はおしまいです(笑)
紺くんのお話、待ってるね。いつでも大丈夫だからね。

あとね、言いたいから言っちゃうね。紺くんと付き合う(様々な形において)人はとっても幸せだなって思ってるよ。
こんなにちゃんと向き合ってくれる人ってすごく少ない。女の人でも男の人でもね。紺くんはすごく優しいし誠実だね。大好きです。
そしてそんな紺くんとお話ができている私も幸せなのです。

2019/05/31(金) 09:27:54
タイトル どういう計算なんだろう 今日の気分続く


ごめん、惚気るつもりはないんだよ。ただ、パートナーって本当にすごく優しくて私に対して甘い人なんだ。もっと甘えてほしいとも言っていた。甘えるのは私にとってちょっと難しいんだけど。
あと、お互い何を考えているかよく分からない部分があるから、もっと思ったこと言葉にしようとも言われた。

紺くんの言うとおり、今はできるだけ甘えるようにしてる。素直に言葉にすることもできるようになってきた。
来年ディズニー行こうねって、二人でディズニー貯金もしてる(笑)


連絡先変更のメールの件、紺くんお返事くれたよ。それだけで、私は充分嬉しかった。
違和感は多分すごいあったと思うんだけど、気づけない文面だと思うので謝らないで。
すごい短文で、「頑張ります」みたいな感じのことを書いたと思う。

「本当の友達」、難しいよね。
なんかね、私だけが支えられているのって怖くなるんだ。いつか疲れて離れていっちゃう気がして。だから誰に対しても甘えることが苦手なのかな。
あとは、私が甘えてもらいたい願望が強いからかな。頼りにされたらとても嬉しい。必要とされている感じがして、そこに居ても良いような気持ちになる。私は居場所がほしいんだと思う。
全部共有はやっぱり無理だと思うけれど、できれば寄り添い合いたい。
うーん、「使う」かー。なんか嫌だなあ。
幸せになることと同じくらい難しいことだ。
仕事があって大切な人がいて、不自由のない生活を送れたら幸せといえるかな? でも、いずれ大切な人はいなくなっちゃうんだ。

2019/05/31(金) 09:25:32
タイトル 650文字くらいで怒られる 今日の気分続く


掃除だって洗濯だってそんなに頑張らなくてもいいんだよって言ってくれた。でも私が頑張ってたから、応援しようと思ってたんだって。本当に私の自業自得なんだ。
今は洗濯一緒にしてくれるし、ご飯も一緒に作ってくれる。今もまだ手の震えが出ることがあるから、できるだけ包丁を使わないように工夫もしてくれる。
掃除は私が気になるから毎日してるんだけれど。
本当に私にはもったいないくらいの良いパートナーなんだ。
紺くんが書いたみたいにね、「今日はお寿司が安かったから買ってきたよー」って、ゴールデンレトリバーみたいな笑顔で帰ってくることもあるよ(笑)
私が暗くなっていったときは、相当ストレスだったと思う。私の本心が見えなくて、いつか捨てられるんじゃないかって、同僚に相談していたらしい。
いつもお互いに大好きだってこと伝え合っていたんだけれど、やっぱりそれじゃ納得できない空気はあって、私もパートナーも疑心暗鬼になっていたことが分かった。

同僚との旅行のことについての補足なんだけれど、当時のパートナーには口癖があって、それが「仕事を円滑にするため」だった。
それで、「仕事の付き合いだから」って言うから私は意見できなかった。そういうの私も知ってるから。
でも、さすがに度が過ぎていたことは今すごく反省しているみたいで、飲み会は最低限しか参加していない。
さすがに極端すぎるから、飲み会とか旅行とか行ってきて良いんだよって言ってるんだけど、「廻と一緒にいる方が楽しい」って言って、頑として行こうとしない。

2019/05/31(金) 09:24:30
タイトル この文字カウントおかしいよね? 今日の気分続く


パートナーと恋人になる前ね、「自分の時間を大切にしたい」って私が言ったんだ。でもそれは恋人の頃だけで、結婚したら普通は変わると思ってた。ふたりの時間を大切にして、家庭を育んでいくんだって。
でもそんなこと相手には伝わらないよね、言葉にしてないんだもん。「普通」っていう価値観も各々違う。
私、結婚生活についてパートナーと意思疎通できてなかったというか、話したことすらなかったんだ。そもそも結婚するなんて思ってなくて。
絶対独身のまま生きて30になったら死のうと思っていた私だけど、大好きで、一生大切にするって思ってた人にプロポーズされて、とても嬉しくて舞い上がって二つ返事で承諾した。
パートナーも結婚願望なんて私と出会うまでまったくなかったって言っていて、結婚というものについて考えたことがなかったと言っていた。

だから私が爆発して色々な不満を漏らしたとき、パートナーはすごく驚いていた。
「廻は自分の時間を大切にしたいって言ってたし、仕事も家事も頑張るねって言ってたから、俺はそのまま受け取ってた」って、本当に悪意も他意もない、呆然とした面持ちで言われた。
それでようやく自分たちがちゃんと結婚というものを考えていなかったことが分かった。

パートナーは、本当は私に仕事しないでずっと家にいてほしいと思ってたと言ってた。私の職場でのことも何も話していなかったから本当にびっくりしていて、泣きながら怒ってくれた。

2019/05/31(金) 09:22:16
タイトル またちょっと長くなってごめん 今日の気分続く


早速ありがとう、紺くん。

よく頑張ったねって言ってくれてありがとう。
当時のことを思い出しながら書いてて、やっぱりすごく辛くてしんどい気持ちがよみがえっていたから、紺くんの言葉がすごく温かいよ。泣いちゃったよ。今一人でよかった。

うん。紺くんの言うとおり、理想で自分をがちがちに縛ってた。
仕事しながら主婦業もこなして子育てもして、っていう頑張ってる人のこと知ってるから、自分は子育てしてないし、みんな普通にしていることだ。主婦になったんだから仕事してても家事しなくちゃ……みたいな感じで、一人暮らしの時と何ら変わらないって思ってた。

でも実際してみて、私は自分のために朝食も夕食も作ったことあまりなくて、しかも男の人ってよく食べるし私が考えていたよりも、もっとたくさん作らなければならないんだって思い知らされた。
部屋だってもうワンルームじゃない。部屋数は増えたし家具も増えた。冷蔵庫だって大きくなったし、コンロも三口ある。掃除大変になってる。完璧にきれいにできない。
洗濯も二人分ある。その上パートナーは泊りのときが多いから、もっと増えてる。しかも仕事してるから、週一でそれを何とかしなきゃならない。
そういうことに気づいた。結婚前は半同棲みたいで、洗濯ものはそれぞれの家で別でしてたから気づけなかった。
パートナーというか、「理想の結婚生活」にも憧れとか理想がしっかりとあって、それからはみ出たら修正しようと思っていたんだけど、時間も心の余裕もなくて、都度話合いできなくて、結局爆発した。

2019/05/31(金) 01:14:58
タイトル これで最後


連絡先変更のメール、確かにあったな。ちょっと、あれ?と思った記憶はある。
なにが、っていうのはもう覚えてないな・・・違和感だけ記憶にある。
俺、ちゃんと返事してたっけ?(汗)ごめんな、気づいてやれなくて。
「本当の友達」って難しいな-。支え合わなくてもいいんじゃないか?
一方的に支えられてたら不安になる? いつか支えてくれなくなるんじゃないかって?
全部を共有する、っていうのは女の子っぽい考え方だよな。
俺は全部じゃなくていい。俺は、自分が許容した相手には、いつでも「使って」もらっていいと思ってる。
もし俺に心配ばかりかけててイヤだなあと思うなら、廻がすることはひとつ。幸せになること。俺に言うためだけじゃなくて、廻が心から幸せになること。
んでもって、「私、昔恥ずかしいこと書いてたねっ」って笑ってくれるのがいい。
俺は、いつかそんな話が出来ることを祈ってるよ。

あーなんか、深夜のテンションの所為かちょっと文章まとまってねえな・・・ごめん。
近況と困ってる話は、また次回。

2019/05/31(金) 01:14:36
タイトル つづき


パートナーに何を求めるのか、って大事だと俺は思ってる。
食事も洗濯も掃除も全部やって欲しいのか、バリバリ稼いで欲しいのか。
俺は、楽しい時間を作れたらいいと思ってる。二人でいて楽しい時間。
だから本当に本当に申し訳ないけど、たとえば俺が廻のパートナーだったら、忙しいなら食事は外食でも総菜でもいいんだ。俺が重視するのは「誰が作ったものを食べるのか」じゃなくて「楽しく美味しく食べる」なんだ。
忙しい中手作りしてくれる気持ちはすごく嬉しいけど、そのことで時間が無くなって疲れが取れないとか疲れちゃうんなら「じゃじゃーん! 今日はセブンイレブンの新発売のお弁当でーす!」の方が嬉しい。
廻は自分でも「強い拘りで」って書いてるからわかってはいるんだと思うけど、頑張らなくていいんだよ。多少ホコリがあっても洗濯し忘れても、楽しく過ごせたらいい。
で、ちゃんと甘えなさい、廻。「温泉行った」って言われたら「今度あなたと行きたい」って言いなさい。「ディズニー行く」って言われたら「私も行きたい!混ぜて!」って言いなさい。「掃除機かけといてー」って、「夕食、準備しといてくれる?」って、にっこり笑いなさい。
もやもやしたまま黙っているくらいなら、真正面から言ってみようよ。ただし、責めないように、な。純粋に自分がやりたいことを、ふつうに言葉にすればいいんだよ。

2019/05/31(金) 01:13:55
タイトル こんばんは 今日の気分入りきらん!


長文ありがとな、ちゃんと読んだよ。
これ書きながらもう一回読み返してる。

合わない人っているよな、どこにでも。それが直属上司だとしんどいよな。
小さな会社だと逃げ場もないし、ほんと辛そうだ。よく頑張ったね。
廻は人一倍、自分が我慢すればいいってため込むタイプだから、仕事も家も、いっぱいいっぱいになったんだね。パートナーが、っていうよりは自分で作った理想の自分に、今の自分が当てはまらないからもどかしいというか、上手くいかないって思っちゃったのかな、と思いました。
なんつーのかな、廻が理想としてる自分がいて、んでもって理想のパートナーがいて、けど現実はそうはならなくて、みたいなね。
俺も生活を共にしたパートナーがいた時期があったけど、違う環境で育った人間同士、価値観は絶対的に合わないんだよな。どうしても小さなとこはズレるし些細なひび割れが大ごとになっていく。
廻は最初に頑張りすぎたんだと思うよ。仕事もしっかりやってお弁当も作って家事をこなして。男としてはすごくありがたい奥さんだけど、当の本人たちがストレス抱えてたらそれは苦痛なだけだよな。廻の話だとパートナーさんはあまりストレスに思わなかったのかな。

2019/05/30(木) 13:13:32
タイトル これくらいかな? 今日の気分終わり


ちょこっと返信。

赤ちゃんね、本当に可愛いんだよね!
嫌なものはいやーな顔して拒否するし、嬉しかったらとっても可愛い笑顔を見せてくれる。
何でも買ってあげたくなっちゃうんだ、困ったことに(笑)
お出かけ用のスタイをプレゼントしたんだけど、気に入ってくれたのでとても嬉しかった。
靴を一緒に選ばせてもらったんだけど、それも買ってあげたくなった。ベビー用品って本当に可愛いの多いね。普段行かないから、新鮮な経験をしました。
一番上の姉の子は、もう小6だって……。ずっと前に二回会ったんだけどね、一回目は赤ちゃんの時で、二回目は小学生に上がる前だったかな?
早いね、私ももうアラ〇ー!わーーーー!

お父さんと喧嘩かー。男の人にも更年期があるから怒りっぽくなったりするんだよね。
私も父と喧嘩中(笑)
理不尽なこと言われた結果だし、めちゃくちゃ迷惑かけられたから、私からは謝らないと思う。
一番上の姉には、いつか連絡してあげてと言われてるけどね……ね。

人間ドック受けるんだね。あれちょっと、いやかなり疲れるので億劫だけど、万一何かの病気だった場合は早期発見できるからやった方が良い……けど、詳しい検査って本当怖いよね。
何も引っ掛かりませんように!

2019/05/30(木) 13:12:23
タイトル 今は健全で良好な毎日! 今日の気分続く


躊躇したんだ。紺くん、最後に連絡を取ったときはとても忙しくなりそうな感じだったなって思ったから。勝手にそう判断したので、紺くんはまったく悪くないからね。
それに紺くんも書いているけれど、私は紺くんに心配ばかりかけていて、頼ってばかりなのが嫌だった。紺くんに嫌われるのイヤなんだ。

本当の友達って支え合うものなんじゃないかと思ってるんだ、私は。
一方に頼りすぎてバランスが崩れている関係は、友達とは呼べないのでは?と思っちゃって。
楽しいこと、嫌なこと、苦しいこと、色んなことを共有するのが友達なのかなと思ってた。
よく人から廻は優しいって言われる。でもね、私は優しいわけではないんだよ。何かを勝手に定義して、それに囚われているだけ。

紺くんが悔しいと言ってくれる気持ち、今ならすごく分かるよ。私も逆の立場だったら、ただただ無力さを感じて悔しいと思う。
本当にごめんね。

えーと……こんな私ですが、紺くんがどうするか困っていること、是非聞かせてね!


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